Michael Baru

Мне не так уж и сложно представить ладанку, в которой зашит, написанный микроскопическими буквами, маленький отрывок из «Ваньки Жукова», или «Дома с мезонином», или «О любви», или вовсе насыпана горсть земли из Мелихово или Ялты. Могу даже вообразить подлинные осколки стекла от Его пенсне, которыми торгует из-под полы в подворотне чеховского дома-музея филолог-расстрига с трясущимися от похмелья руками. Другое дело - представить себе зашитую в ту же ладанку монолог Родиона Раскольникова или речь прокурора из «Братьев Карамазовых». Или покупку с рук за несусветные деньги хотя бы занозу от древка толстовской косы. Вы попробуйте - представьте. Попорбовали? То-то и оно…

Валентин Губарев "Забытый полустанок"

станционный буфет…
на труп бутерброда с сыром
возложена ветвь укропа

станционный буфет…
на труп бутерброда с сыром
возложен листик петрушки

конечная станция…
за платформой и складами
рельсы прячутся в землю

теперь здесь тупик…
на перроне заросшая мхом
тень паровоза

Пишут, что по делу Рособронсервиса опять обнаружили миллиардные хищения. Думаю, что Васильевой светит пожизненное условное заключение. Ну, а там, лет через тридцать хождения по бутикам под охраной, глядишь и на УДО подаст. Только бы Сердюков дождался.

В «Живом трупе», как водится у Толстого, действующих лиц не менее двух или трех пехотных взводов. Так и вижу, как после окончания десятого или двадцатого акта, на сцену вдруг вырывается из-за кулис истерзанный бесконечным ожиданием исполнитель роли какого-нибудь третьего лакея или четвертого цыгана и в нервическом припадке кричит: «Дайте же хоть «кушать подано» сказать, суки!». Мгновенно выбегают рабочие и уводят его снова за кулисы. Цыганский хор поет «К нам приехал, к нам приехал…», заглушая громкие рыдания за сценой.

Теперь у нас воруют голоса. То есть, всего того, что снаружи им уже не хватает. Лезут к нам внутрь. И украсть-то норовят то, что нам самим нужно. Взяли бы, к примеру, камни в почках. Отдали бы Чурову. Он же волшебник. Превратил бы их в драгоценные камни. Пойдите в любую больницу и попросите вырезанных грыж – так вам дадут столько, что каждому члену вашей партии хватит по две. Да что грыжи… А мозоли? Только успевай принимать. Мы их сдадим сами. Добровольно и с охотой. Вам даже не придется потратиться на все эти избирательные карусели и прочие аттракционы с протоколами. Я вот не люблю каруселей. Меня от них тошнит. Карусели надо запрещать. Поэтому я пойду в субботу на митинг. Не то, чтобы я любил митинги, нет. Но не идти же к Чурову. К волшебникам, знахарям и прочим целителям у меня доверия никакого нет. Я иду не потому, что я храбрый. Я боюсь, что у нас отнимут будущее. А всякое будущее, как известно, начинается сегодня. Нет смысла идти тем, кто думает, что мы идем верной дорогой под руководством нашей партии и лично… Нет, двулично в данном случае будет точнее. Впрочем, не в этом суть. Я уже ходил, когда был молод. Я не забыл, чем все это закончилось. Мне такая вторая молодость не нужна, спасибо. Я иду на митинг потому, что мне хочется самому распоряжаться своим голосом. Отдать его тому, кому я захочу, а не тому, кому нарисуют волшебники в избирательных комиссиях. Я вообще думаю, что по количеству волшебников на душу населения мы обогнали не только развитые, но даже и недоразвитые страны. Сегодня они воруют голоса, а завтра и вообще разберут нас на запчасти. Если, конечно, им вовремя не дать по рукам. Я, кстати, никого с собой не зову. Почему-то мне кажется, что нас там не встретят ни цветами, ни конфетами. Каждый сам решает – идти или нет. У всех могут быть уважительные причины не пойти. Так получилось, что у меня их нет. Деваться мне некуда – надо идти.

– А вы не пробовали жир гремучей змеи? – с любопытством спросил, обыватель.
– Галлонами изводил. Если всех гремучих змей, которых я обезжирил, вытянуть цепочкой, так она восемь раз достанет от Земли до Сатурна, а уж греметь будет так, что заткнут уши в Вальпараисо.
– Некоторые принимают «Пилюли Чизельма», – заметил обыватель.
– Шарлатанство, – сказал вор. – Пять месяцев глотал эту дрянь. Никакого толку. Вот когда я пил «Экстракт Финкельхема», делал припарки из «Галаадского бальзама» и применял «Поттовский болеутоляющий пульверизатор», вроде как немного полегчало. Только сдается мне, что помог главным образом конский каштан, который я таскал в левом кармане.

    Намедни получил письмо от редактора журнала «Вокруг смеха». Журнала я такого не знаю, но фамилию редактора, хоть и с трудом, но вспомнил. Лет семь или восемь назад что-то я ему посылал в какое-то издание по его просьбе. Все, однако, было честь по чести – договор и гонорар. Правда, всего один. И вот предлагает он мне устроить бенефис на страницах своего журнала. И просит прислать среди прочего миниатюру "Один человек был Рабинович". Он даже мне ее пересказал своими словами, чтобы я не перепутал. А в качестве бонус-трека обещает выплатить еще двести рублей, которые мне должен. Удивился я – за что же он мне должен? Столько лет уж прошло. Уж я ему все долги простил как Россия Ираку или Кубе.
    Оказалось, что удивительное рядом. Мои тексты печатала газета «Санкт-Петербургские ведомости». Само собой, без моего согласия. Несколько лет они успешно этим занимались. Перепечатывали мои тексты из журнала «Фонтан» или находили в сети и тоже размещали у себя. Мне даже написала об этом женщина, которая, собственно этим и занималась. Некая Марина Лисочкина. Она бы тоже не написала, но ей захотелось поновее и побольше моих текстов, и чтобы не утруждаться поисками обратилась прямо ко мне. Ну, и уж заодно призналась, что воровала. И предложила все задним числом оплатить. Она считала, что я не должен быть на нее за это в обиде. Фразу, в которой содержалось это признание снабдила множеством смайликов, обращая все как бы в невинную шутку. Это тоже часто бывает среди газетных редакционных деятелей. Обижаться на них бессмысленно. Не обижаться же на гаишника, который берет взятки. Он их берет как дышит. Так вот. Опубликованные воровским манером мои тексты в питерской газете перепечатывал журнал «Вокруг смеха». И за эту перепечатку должен был платить деньги. К счастью небольшие. Те самые двести рублей. Но каким-то образом вокругсмеховцы прознали, что торгуют краденым и благородно решили перечислить эти деньги мне.
    Сначала я даже обиделся. Что ж это, думаю, за гадость такая – мало того, что воруют, так еще и воруют украденное. И мои писания оказываются как та дубинка в пословице, которую вор у вора украл. Потом посидел, подумал и решил, что ничего тут плохого нет, кроме хорошего. Плохое не украдут, тем более два раза. Да и не они первые. Буквально в январе мою прозу напечатала неизвестная мне газета «Ежедневные новости Подмосковья» стотысячным тиражом. Эти вообще все отрицают. В редакции никто ничего не знает и на всякий случай хамит в ответ на все вопросы.
    Так что я решил согласиться на бенефис. За бенефис мне «Вокруг Смеха» заплатит тысячу рублей. А если приплюсовать те двести… так это бутылка хорошего коньку. Или две, если не выпендриваться. У меня, кстати, никогда не было бенефиса. Ни на сцене, ни на работе, ни… да мало ли где у человека может не быть бенефиса. А хочется.

( Collapse )

Винокур жестоко избил и ограбил подростка Винокур избил дауна Винокур жестоко избил и ограбил подростка В Геленджике на глазах у многих людей...возбужденное этим летом в отношении двух подростков, которые избили третьего… прокуратуры Алексей Винокур, расследовавший это дело, сообщил…Алексея Чадова избили в Киеве Алан Бадоев снял клип для Винокура... а Новикову бы втихаря в лифте тискал Винокур, а Винокура по пьянке бы избили Кролики...Будто бы избитая вроде бы мужем Жасмин впервые вышла в свет после скандала. "Она еще жива?!" — пошутила, увидев ее, Пугачева Владимир Винокур тоже крутой! Солиста группы “Земляне” зверски избили в собственном кафе. Владимир Винокур чуть не погиб в холодильнике…

Это сплошная лента заголовков по запросу «Винокур избил…». В порядке убывания омерзения. Оказывается, он не только избил, но еще и ограбил, тискал какую-то Новикову в лифте, его самого по пьянке избили Кролики, не смотря на крутизну, и, в конце концов, чуть не погиб в холодильнике. Как говорится, и не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты… Вот, что я подумал. У нас ведь будут четыре зоны, в которых разрешат казино и прочие джек-поты. Неужели нельзя свезти на эти зоны всех звезд, всех юмористов, всех фотографов газеты жизнь, всех блестящих со всеми их силиконовыми песнями и стилиста сергея зверева вместе со всеми его губами? Пусть президент издаст указ! Должна же быть нам какая-нибудь польза от авторитаризма! Должна или нет?!

По дороге на работу видел спящего в теньке бомжа. На подошвах его зимних ботинок было написано «Сенатор». Не удивился. Всякое бывает. Вот если бы «Ген. Прокурор»…