Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

(no subject)

Чем деревенская бессонница отличается от городской? В городе лежишь, лежишь… и лежишь, а в деревне, особенно зимой, можно встать и пойти к остывающей печке, открыть заслонку, поворошить кочергой подернутые пеплом угли, подложить дров, подождать пока они разгорятся, покурить, послушать запечного сверчка, поговорить с ним, поспорить и даже поругаться, помахать руками, разгоняя табачный дым, открыть форточку прямо в лунный свет и жемчужный сверкающий Млечный Путь, закрыть форточку, замести подальше за печку задутые колючим ветром через форточку на пол холодные зимние звезды, разбудить почти уснувшего сверчка и повторить ему, что он все равно не прав, открыть дверь на холодную веранду, постучать указательным пальцем по клетке с чутко дремлющим чижиком, сказать ему ну, спи, спи, поскрипеть полами на кухне, вернуться в спальню, лечь в постель, укрыться своей частью одеяла, пробормотать жене, что звенела рюмка, в которую мы обычно капаем валокордин от бессонницы, а вовсе не та, про которую она подумала, закрыть глаза, посмотреть на стадо вновь прибывших, еще не пересчитанных овец, ужаснуться, открыть глаза, встать и снова пойти к печке, выгрести из-за ее угла заметенные, чуть оплывшие от тепла звезды и смотреть не отрываясь, как они переливаются алмазными голубыми и зелеными гранями, как подмигивают двойные и как своим упрямым мертвым лучом светит прямо тебе в глаз крошечный белый карлик.

(no subject)

Подмораживает и влажная, мышиная, осенняя тишина мало-помалу превращается в зимнюю – сухую, звонкую и хрустальную. На острове, посреди болота, стоит избушка и постукивает кривым черным когтем желтой чешуйчатой ноги по молодому, еще неокрепшему льду. Лед трескается и в змеистых сахарных трещинах появляется черная вода и зеленые листья ряски. Время от времени избушка чешет одну ногу о другую и снова стучит. Внезапно, с обратной стороны избы раздается протяжный дверной скрип и кто-то невидимый кричит таким же протяжным и скрипучим голосом:
- Вот сейчас кто-то поленом по ноге получит, если не прекратит… От воды быстро отошла! Я кому сказала!
Дверь скрипит еще раз и гулко хлопает. На какое-то время воцаряется тишина. Одна из ног осторожно водит когтем по льду, вычерчивая на нем непонятные знаки. Где-то в вышине надрывно и хрипло, точно после бронхита, каркает ворона. По расщепленному молнией стволу давно мертвой черной ольхи мерно стучит дятел. Минут через пять или семь к стуку дятла присоединяется чуть слышный костяной стук когтя по льду, становящийся с каждой секундой все настойчивее и громче…

РАССКАЗ СЛЕДОВАТЕЛЯ РАЙОННОЙ ПРОКУРАТУРЫ

    Я тогда месяца два как пришел после института на работу. Дали мне дело. Ну, какое дело — ничего серьезного. Ни мокрухи, ни мафии международной. Какие-то дачники у нас в кооперативе повздорили. Один у другого курей потравил за то, что они в его огороде поклевали то ли чеснок, то ли петрушку — хрен их разберет. А тот, у которого поклевали, собирался этот будущий урожай продать и выручить, само собой, несметные сокровища. Тот, у которого потравили курей, тоже собирался на продаже яиц подняться так, что Фаберже отдыхает. Ну и собрались они сначала между собой выяснить отношения полюбовно — то есть с матом и мордобоем. Люди они пожилые, пенсионеры. С мордобоем ничего толком не получилось. Так, похватали друг друга за грудки, а потом каждый схватился за сердце. Даже и синяков никаких не было. А вот наговорили целый роман с прологом и эпилогом. Люди интеллигентные — в прошлом оба инженеры-конструкторы. В заявлении одних многоточий на страницу наберется. И эту всю словесную вакханалию слышала почтальонша, которая как раз проходила мимо. То есть она сначала-то проходила, но как услышала все эти слова — так и замерла у забора. Вот она и была у меня свидетелем по делу. Вызвал я ее, поспрашивал и отпустил. Толку от ее показаний никакого. Мне, понимаешь, подробности оскорблений нужны, поскольку истец требует компенсацию за моральный ущерб, — а она краснеет и хихикает. Я, между прочим, не шучу про компенсацию. Теперь все культурные. Сам пошлет на… — так и не моргнет, а как его в… — так сразу в прокуратуру. Ну, да это все подробности, которые имеют отношение к делу, а не к рассказу.
    Через неделю после того допроса свидетельницы вызывает меня заместитель районного прокурора к себе в кабинет и ледяным тоном зачитывает жалобу этой самой почтальонши на меня. И в этой жалобе написано, что я показания у нее выбивал буквально физически. Чуть ли не пытал. А когда она как гордый «Варяг» не сдалась и ни слова не вымолвила, то изнасиловал ее в грубой и извращенной форме. И далее на двух страницах мелким почерком подробное описание, я извиняюсь, всего этого процесса. Зачитал мне начальник эту бумагу и смотрит на меня пристально. Дело, говорит, Василий, серьезное. По такому делу надо служебное расследование проводить.
    У меня тут все в глазах потемнело. Как не заплакал от обиды — сам не знаю. И в голове все это никак не укладывается. Да что в голове — во всем теле уложиться не может. Сижу, губы и руки трясутся. Я эту… грымзу и пальцем не тронул, а она… А зампрокурора сидит ухмыляется. Что же это, думаю? Может, подставил меня кто? Господи, да за что ж меня подставлять-то?! Я только два месяца как… И тут протягивает он мне эту бумагу со словами: ладно, Вася, не будет никакого расследования. Наплюй и забудь. Ты всю бумагу не читай, ты только подпись прочти и иди работай как работал. Беру я бумагу — буквы прыгают перед глазами точно акробаты на батуте. Читаю подпись и не пойму: подпись как подпись — «Курьянова Зоя Алексеевна». Что за подвох-то?! И тут я читаю дальше… А дальше, как раз под фамилией, собственной рукой почтальонши приписано «член высшего галактического совета». Смотрю я на начальника — а он от беззвучного смеха аж багровый стал. Платком слезы утирает. И я свои тоже утер.
    Потом от члена высшего галактического совета мы получали еще много заявлений. Выяснилось, что председатель этого совета — наш президент и под руку совета взят весь русский народ, включая почтальоншу. А прокуратура как раз и не взята, поэтому, понятное дело, совету противодействует. И совет вынужден из подполья носа не показывать. И подписывалась Зоя Алексеевна всегда членом высшего галактического совета, только уж сокращенно — "чвгс". Оно и понятно: бумага у нее не казенная, а своя. Вот так… А надо мной сослуживцы еще неделю смеялись.
    Но это еще не конец истории. Месяц спустя, заходит ко мне на прием молодой человек. Одет прилично, галстук на нем, с портфельчиком. Достает он из портфельчика бумагу и, не давая ее мне в руки, спрашивает, к кому бы он мог обратиться с жалобой на сотрудников ФСБ. Дело в том, что они его что ни день облучают из лазера. Причем не из какого-нибудь мирного, а совершенно боевого. Ага, думаю, еще один член высшего галактического совета вышел из сумрака. И немедленно направляю его на второй этаж, к нашему заместителю прокурора. Дескать, он у нас ответственный за применение боевых лазеров сотрудниками ФСБ, а также других инопланетных организаций, и вообще джедай с черным поясом по космическому троеборью. Молодой человек благодарит и уходит. А ровно через пять минут на втором этаже раздается страшный грохот и крик начальника. Что сказать… Таких космических выражений я не слышал ни до, ни после.
...И все это совершенная правда. Имена и фамилии изменены, конечно. А рассказал эту историю моей дочери ее товарищ по учебе в институте прокуратуры, а уж она — мне. А я, само собой, — вам.

(no subject)

Подмораживает и влажная, мышиная, осенняя тишина мало-помалу превращается в зимнюю – сухую, звонкую и хрустальную. На острове, посреди болота, стоит избушка и постукивает кривым черным когтем желтой чешуйчатой ноги по молодому, еще неокрепшему льду. Лед трескается и в змеистых сахарных трещинах появляется черная вода и зеленые листья ряски. Время от времени избушка чешет одну ногу о другую и снова стучит. Внезапно, с обратной стороны избы раздается протяжный дверной скрип и кто-то невидимый кричит таким же протяжным и скрипучим голосом:
- Вот сейчас кто-то поленом по ноге получит, если не прекратит… От воды быстро отошла, я кому сказала!
Дверь скрипит еще раз и гулко хлопает. На какое-то время воцаряется тишина. Одна из ног осторожно водит когтем по льду, вычерчивая на нем непонятные знаки. Где-то в вышине надрывно и хрипло, точно после бронхита, каркает ворона. По расщепленному молнией стволу давно мертвой черной ольхи мерно стучит дятел. Минут через пять или семь к стуку дятла присоединяется чуть слышный костяной стук когтя по льду, становящийся с каждой секундой все настойчивее и громче…

(no subject)

В будущем паспорта, конечно, упразднят. На Западе, само собой, вошьют всем электронные чипы и сразу будут знать всё про каждого, а у нас на чипы денег не хватит. То есть, сначала хватит, но потом деньги куда-то… и ограничатся штрих-кодами. Нанесут невидимыми чернилами на лоб. Полиции раздадут ультрафиолетовые сканеры. Как кассирам в супермаркетах. Идет человек, к примеру, поздно вечером домой, а к нему подходит патруль и приставляет ко лбу сканер.
- Слышь, мужик - говорит сержант или лейтенант человеку, - не читается у тебя штрих-код. – Руками будем набивать или так договоримся?

РАССКАЗ УФОЛОГА

… знакомый космонавт рассказывал, что он как раз в этой самой деревне, где потерпели крушение инопланетяне, был летом у бабушки, и она его не пустила посмотреть запчасти там топливные баки, инструмент шанцевый, понятное дело, растащили, а у них потом в деревне один мужик жил еще долго с марсианкой пока соседи не настучали из сортира по ночам зеленое свечение так и перло и еще шепот беспрерывный когда за ним приехали, чтобы документы все и записи его забрать вместе с ним и марсианкой – он на крыльцо вышел, упал с него, расшибся головой и умер его до сих пор скрывают в архивах КГБ документов у мужика не нашли, а только икону старинную, еще скифских времен, где Георгий Победоносец протыкает копьем змея, но не змея, а, как говорят криптозоологи и фольклористы, плезиозавра, который есть только у нас на Севере в одном потерянном озере и в Америке, у индейцев прямо культ этого ящера его поросятами задабривают, чтобы озеро переплыть в гости к соседям и акулу нашли доисторическую длиной двадцать пять метров не то, чтобы всю, но зуб длиной двадцать сантиметров исследовать, а он оказался из неизвестного науке композитного материала и не поддавался не только победитовым сверлам, но даже и лазерному лучу, а настоящий зуб тоже в архивах ЦРУ, в музее выставили костяную копию и взяли со всех подписку о невыезде Кусто с Пикаром спускались в Марианскую впадину, они там, на дне, акулу эту видели и сразу ее узнали и стали дергать за трос, чтобы их подняли, конечно, быстренько назад вытаскивают, а стальной трос в ногу толщиной в лохмотья, вся обивка покорежена и покрыта матерными словами черной слизью на анализ и оказалось, что это акулий помет, в котором содержатся неизвестные науке кодирующие белки и ферменты, лечащие рак и СПИД засекретили, и мы даже знать не знаем, что доисторические вирусы, которые жили внутри ящеров, после их смерти плавали по всему океану и вселились в разных рыб и китов, из которых получились подводные мутанты длиной тридцать метров с руками, небольшой головой размером с человеческую и рыбьим хвостом сфотографировали японские рыбаки у побережья Аргентины их должно быть не меньше десяти тысяч иначе популяция не выживет, как говорят биологи, но мы их не видим и никогда не увидим, потому, что они живут в другом измерении и к нам попадают через черные дыры в пространстве океанской воды, а когда мы к ним подбираемся слишком близко, то они на нас насылают цунами и… *

Collapse )

(no subject)

В который раз перечитывал «Мертвые души» и вдруг стало жалко Плюшкина. Буквально до слез. Он, конечно, препорядочная скотина и уж если не дочери, то хоть внукам мог бы… все равно жалко. До этого я, кроме Чичикова, никого не жалел, а тут… Кстати, о Павле Ивановиче. Думал я, думал – кто бы мог его сегодня сыграть? Мужской актер пошел нынче какой-то… «немецкая жидкостная натура», как сказал бы сам Николай Васильевич. Уж на что я не любил Калягина в этой роли, а и тот лучше нынешних. Еще лучше покойный Белокуров в фильме шестидесятого года, но и у того фильма есть свои недостатки. Фильм Лунгина «Дело о мертвых душах» с Деревянкой… ну, фильм Лунгина, да. Деревянко такой милый пупсик. Очень его люблю, но к пожарной безопасности это не имеет никакого отношения. Безрукова видел в спектакле Короче говоря, не на ком из мужчин остановить взгляд. Вот Маша Аронова могла бы сыграть. В нее я верю. Она дама приятная во всех отношениях. Могла бы и губернаторскую дочку увезти, ежели все удачно сложилось бы у Чичикова. В конце концов - играет же Неелова Башмачкина. И здорово, говорят, играет.

(no subject)

72.50 КБ

    Дорогие друзья и читатели моего журнала! Москвичи и нижегородцы! Воронежцы и рязанцы! Братья и сестры! Тести и девери! Невестки и золовки! Жены и любовницы их матери! В этот жаркий и дымный день к вам обращаюсь я. Со всех сторон нам пишут о плохом – о пожарах, об эвакуации посольств, о бардаке в МЧС, пугают концентрацией угарного газа, радиоактивными брянскими лесами, которые вот-вот загорятся и тогда нам всем каюк. Да мы уже пережили два каюка как минимум. И третий переживем. Они не дождутся! Давайте внимательно посмотрим на ситуацию с другой стороны. Не со стороны огромных минусов, а со стороны пусть и маленьких, но плюсов. Во-первых (и это подтверждает статистика), мы стали меньше пить горячительных напитков и больше прохладительных. Мы хоть и угораем, но на трезвую голову! Во-вторых, мы стали меньше курить сигарет, поскольку для вдыхания дыма теперь не нужны ни сигареты, ни зажигалки. Надеюсь, что многие и вовсе бросят это пустое занятие. В-третьих, мы стали меньше жрать есть. Я сам перешел на арбузную диету и сейчас, после нескольких съеденных арбузов могу силами своего организма затушить если не верховой пожар, то маленький низовой точно. И это не все! Да, концентрация вредных веществ в воздухе повысилась, но ведь и концентрация чиновников в наших задымленных городах понизилась! Мгновенно эти тараканы улетели в отпуска на свои канары и сейшелы. Нам, в наших дымных окопах на передовой, стало легче дышать! И о главном. Юноши! Посмотрите на девушек! Как красиво и прозрачно они одеты! Мужики! В дыму не видно не только вам, но и жене. Не смотрите так жадно по сторонам! Глаза и так слезятся, а того и гляди вывалятся. Хочу обратиться к руководителям центральных телевизионных каналов. В такие критические дни прогнозы погоды должны объявлять самые красивые девушки в самых легкомысленных нарядах. Пусть они говорят все, что угодно. Мы им поверим. Мы ведь очень доверчивы. Мы даже верим тем, кто нас уверяет, что справится собственными силами и что ситуация под контролем, что всем всё возместят, а ведь они немолодые, плешивые и некрасивые мужики. Я вообще считаю, что на высшие посты надо выбирать молодых, красивых, стройных, длинноногих и… ну, с этим потом разберемся, после того, как похолодает и развиднеется. И последнее. Помните – зима не за горами и мы опять к ней не будем готовы. Будет Новый Год, подарки и мороз будет кусать нас за носы и щеки. Вот, что я еще подумал – если каждый житель России дунет в хорошем смысле этого слова в сторону Москвы и Нижнего, Рязани и Воронежа хотя бы по разу, то небо у нас очистится. Девушкам, конечно, лучше посылать воздушные поцелуи. Тогда еще и станет прохладнее.*
    Тому, кто поместит мой пост у себя хотя бы один раз – будет счастье, а тому, кто дважды – счастье не только в личной, но и в семейной жизни. Тому, кто трижды – гарантировано понижение температуры тела как минимум на два, а то и три градуса.

* Желающие помочь соотечественники зарубежом - присоединяйтесь.

(no subject)

Если в лицо вместо ботокса закачать фумитокс, то можно этим лицом пугать комаров. До смерти.

(no subject)

"Я познакомился с поэтом Пушкиным. Рожа ничего не обещающая. Он читал у Вяземского свою трагедию "Борис Годунов".

Из письма московского почт-директора А. Булгакова своему брату. Цит. по кн.: А. Митрофанов "Прогулки по старой Москве. Мясницкая." М. 2007